| Jill: |
Was hast du da an der Stirn? |
| Tim: |
Das ist ein Stück von einer Tischplatte. |
| Jill: |
Ich werde dich sofort zum Notarzt bringen, Tim! |
| Tim: |
Da war ich, die sagten ich sei kein Prioritätsfall. |
| Jill: |
Wieso nicht? War da noch einer, der einen ganzen Tisch an der Birne hatte? |
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| Jill: |
Mäuse sind schmutzig, sie übertragen Krankheiten und ernähren sich von Abfall und Dreck. |
| Tim: |
Wie die Jungs, aber die magst du. |
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| Tim: |
Ich brauche noch etwas mehr Schlauch. |
| Wilson: |
Wollen wir das nicht alle, Tim? |
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| Jill: |
Na gut Tim, was hast du gekauft und wie wenig brauchen wir es? |
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| Jill: |
Wie viele Plätze hast du gekauft, mein Gott? |
| Tim: | Einen ... und einen daneben. |
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| Jill: |
Es gibt eine Untersuchung, daß manche Paare trotzdem fünf mal in der Woche Sex haben obwohl sie voll im Berufsleben stehen. |
| Tim: |
Miteinander? |
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| Randy: |
Was gibt es neues bei Tool Time? |
| Tim: |
Wir haben ein paar gute Ideen, Hunderte, Tausende, was sag ich, Millionen! |
| Randy: |
Ihr habt keine? |
| Tim: |
Richtig. |
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| Wilson: |
Na, wie war Ihr Panzerausflug? |
| Tim: |
Jill durfte auch einen Panzer fahren, nicht nur ich und Sie hat sich aufgepustet, weil Sie keine Zeichen
überfahren hat, kein Maschinengewehr abgefeuert hat und keine Caddys umgefahren hat. |
| Wilson: |
Sie ist eine Angeberin! |
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| Jill: |
Wußten Sie eigentlich, daß Tim mehr als zweihundert Unfälle überlebt hat? |
| Wilson: |
Wirklich? Ich hätte gedacht, es wären viel mehr gewesen. |
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| Tim: |
Wenn du Ihm so einen Haarschnitt durchgehen läßt, will er als nächstes einen Ohrring. Auf Ohrring
folgt Tätowierung, auf Tätowierung Verbrechen, auf Verbrechen Gefängnis und wieder ein blöder Haarschnitt. |
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| Al: |
Tja, wißt Ihr, so gerne ich auch noch hierbleiben möchte,.... ich möchte noch viel lieber gehen. |
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| Jill: |
Tim, wir hatten seit fast einem Monat keinen Sex mehr! |
| Tim: |
In der besten Ehe gibt es mal einen Durchhänger!!! |
| Jill: |
Und wann kommt dein kleiner Durchhänger mal wieder richtig in Form? |
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| Ärztin: |
Sie werden am Morgen Ihres Termins für die Vasektomie in dem Bereich, wo wir den Eingriff vornehmen, rasiert. |
| Tim: |
Rasiert? Wieso? Da? |
| Ärztin: |
Das ist nur eine reine Routineangelegenheit. |
| Tim: |
Das ist bei uns keine Routine. Denken Sie, ich wache morgens auf, kämme die Haare, putze die Zähne und
rasiere Ping und Pong? |
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Ärztin: |
Wir verhindern, daß die Spermien in den Samenleiter gelangen. |
| Tim: |
Ich fische dann ohne Köder??! |
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| Wilson: |
Wenn ich eine Vasektomie lassen machen würde, würde ich mich nicht in meiner Männlichkeit beschnitten fühlen. |
| Tim: |
Wenn Sie es machen, ich auch nicht! |
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| Tim: |
Jill hat so eine bescheuerte Untersuchung über Paare gelesen. Da gibt es welche, die machen es fünf mal die Woche. |
| Al: |
Fünf mal die Woche? Ist das legal? |
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| Jill: |
Du mußt zugeben, ich bin nicht mehr so schlank wie früher. |
| Tim: |
Ja, ich weiß! |
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| Techniker: |
Hey, ich kenne Sie! |
| Tim: |
Sind Sie Tool Time Fan? |
| Techniker: |
Nein, meine Frau ist die Schwester von der Notaufnahme. |
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| Jill: |
Wie war es in der Schule? |
| Brad: |
Klasse, ich freue mich schon auf Geschichte, morgen früh. |
| Jill: |
Wow, das finde ich ja gut, daß du sowas auch mal sagst. Was ist denn so interessant? |
| Brad: |
Eine neue Schülerin. |
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| Al: |
Hör mal Tim, vielleicht brauchen wir was peppiges, fetziges für die Jugend! Brad, was erwartest du von Tool Time? |
| Brad: |
Ich will Heidi nackt sehen. |
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| Stu: |
Hey, siehst du gut aus. Du hast abgenommen, hä? |
| Jill: |
Ja, habe ich! Danke. |
| Stu: |
Und wie geht's weiter? Noch mal zehn Kilo? |
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| Jill: |
OK, ich lege ein Geständnis ab. Ich schleiche jede Nacht heimlich in deine Werkstatt und
klaue dein Werkzeug, schichte es im Garten unter dem Birnbaum aufeinander und tanze nackt drumrum. |
| Tim: |
Äh, und um wieviel Uhr machst du das so...? |
| |
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| Tim: |
Und du, mach die Handschellen wieder los, der Spaß ist zu Ende. |
| Randy: |
Sag die magischen Worte! |
| Tim: |
Streichung...des...Taschengeldes! |
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| Tim: |
Und, wie ist das Gespräch gelaufen? |
| Marty: |
Oh, wirklich gut. Der Typ war gleich von mir angetan. Er sagt, ich wäre qualifiziert und hätte Ähnlichkeit
mit seinem Neffen. |
| Tim: |
Du hast den Job? |
| Marty: |
Nein, den hat sein Neffe. |
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| Al: |
Ich wollte auch schon immer mit meinem Bruder Kal arbeiten. Seite an Seite. |
| Tim: |
Das wäre dann wohl eher Breite an Breite, was? |
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| Jill: |
Wenn Sie wollen, essen Sie doch mit uns. |
| Art: |
Oh gern, ich liebe deftige Hausmannskost. |
| Tim: |
Ich auch, wo ist die zu kriegen?? |
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| Tim: |
Was machen Sie da? |
| Wilson: |
Ich übe Schlagball, aber der Ball ist irgendwie nicht hart genug. |
| Tim: |
Holen Sie sich ein paar von Jills Fleischbällchen und Sie haben keine Probleme mehr!! |
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| Jill: |
Hast du Dich schon mal gefragt, wie viele Füße in solchen Bowlingschuhen gesteckt haben? |
| Tim: |
Bei mir waren es nie mehr als zwei auf einmal. |
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| Harry: |
Ich kann da draußen gar nichts mehr finden. Delores ist nicht davon abzuhalten, alles alphabetisch zu ordnen. |
| Tim: |
Es ist doch besser nach Länge. |
| Harry: |
Sie ist der Meinung, Länge ist nicht wichtig. |
| Tim: |
Hast du aber Glück. |
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| Bud: |
Wie wäre es, wenn Sie mit mir und meiner Frau, heute Abend zum Bowling gehen? Anschließend können wir etwas essen. |
| Tim: |
Das wäre ganz genau die Kugel, die ich schieben möchte. |
| Bud: |
Ja gut, abgemacht. |
| Al: |
Ilene und ich gehen wahnsinnig gerne zum Bowling. Wir haben heute Abend noch nichts vor. |
| Bud: |
Dabei bleibt es auch! |
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| Kellner: |
Buongiorno. |
| Tim: |
Nein, Taylor. TIM TAYLOR! |
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| Wilson: |
Wissen sie, ein wahrhaft weiser Mann hat immer mehr Fragen als Antworten. |
| Tim: |
Tja, Wilson. Wäre ich damit nicht auch weiser als sie? |
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| Tim: |
Man, riecht das gut! Spearrips? |
| Wilson: |
Nein, Eichhörnchen! |
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| Jill: |
Wir müssen was unternehmen, Brad und Randy quälen Mark von früh bis spät. |
| Tim: |
Aber wir haben ihn doch gemacht, damit sie uns nicht mehr quälen. |
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| Wilson: |
Tim, haben sie meinen kleinen dicken Wurm gesehen? |
| Tim: |
Nein und ich will, daß das so bleibt! |
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| Mark: |
Wir durften sogar mit einer von diesen Turboprops rauf. |
| Jill: |
Oh, Ihr wart in einem Simulator ? |
| Tim: |
Nein, im Flugzeug. |
| Jill: |
Ihr seid im Flugzeug mitgeflogen?! |
| Tim: |
Ja... |
| Jill: |
Auf so eine katastrophale Nachricht habe ich gewartet. Das ist ja wie Tool Time, nur mit Flügeln! |
| |
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| Tim: |
Wie lange leuchtet deine Ölkontrollampe schon? |
| Jill: |
Was für 'ne Ölkontrollampe? |
| Tim: |
Na, welche wohl ? Das kleine rote Licht neben dem Tacho, mit der Ölkanne drauf. |
| Jill: |
Ach, das Ding, ich weiß nicht, zwei oder drei Tage? |
| Tim: |
Zwei oder drei Tage ? Das ist ein Warnlämpchen ! Glaubst du, das leuchtet nur so zum Spaß? |
| Jill: |
Ich dachte wenn es ein Problem mit dem Wagen gibt, wird das kleine Lämpchen heller oder es gibt einen Summton oder sowas. |
| Tim: |
Einen Summton, ja? Das ist ein Wagen und keine Gameshow! |
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| Jill: |
Du wirst dort das Werkzeug streicheln und mit hervorquellenden Augen abknutschen, so wie du mich nicht mal Weihnachten ansiehst. |
| Tim: |
Wenn du ein Zweigangüberdruckventil hättest, würde ich es. |
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| Al: |
Wir gehen zu den Ursprüngen zurück. Heute wird mit echtem Handwerkszeug gearbeitet. |
| Tim: |
Sozusagen Tool-Time unplugged! |
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| Tim: |
Huh, bin ich erschrocken. |
| Wilson: |
Mann, und ich erst. |
| Tim: |
Und ich schäme mich kein bißchen, es zuzugeben, aber ich sollte trotzdem die Hosen wechseln. |
| |
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| Wilson: |
Ich liebe die Buchweizengrütze dort. |
| Al: |
Oh ja, man könnte echt sterben dafür. |
| Tim: |
Oder sterben davon, ich habe mal eine versucht. |
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| Tim: |
Willkommen zu einer neuen Sendung von Tool Time: 'Der einfallsreiche Heimwerker'. |
| Al: |
In der wir zeigen, daß ein Heimwerker einfallsreich sein kann. |
| Tim: |
Oder auch nicht! |
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| Tim: |
Brad, du solltest doch die Finger vom Telefon lassen. |
| Brad: |
Das ist unfair, dass du immer gleich annimmst, ich war's. |
| Tim: |
Warst du es? |
| Brad: |
Ja, aber es ist trotzdem nicht fair. |
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| Jill: |
Wow, dass Randy so klug ist hätte ich nicht gedacht. |
| Tim: |
Naja, so überraschend ist das nicht. Ich durfte Werken überspringen und ging direkt in die Metallverarbeitung. |
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| Tim: |
Gehen Sie Skifahren? |
| Wilson: |
Ja, ich weiß nicht, ob Sie es schon wissen, ich bin Biathlet. |
| Tim: |
Hey, was Sie hinter verschlossenen Türen machen, geht keinen was an. |
| Wilson: |
Naja, eigentlich machen wir es im Freien. |
| Tim: |
Häää? |
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| Jill: |
Ich habe dreimal hintereinander abgeräumt, das ist ja nicht zu fassen. Wie viele Punkte liegen wir vorn? |
| Bud: |
Ihr führt mit Zehn. Wollen Sie mich das jetzt nach jedem Durchgang fragen? |
| Jill: |
Ja, das möchte ich! |
| |
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| Tim: |
Hey Wilson, bin ich blöd' oder hör' ich mitten im Winter die Grillen zirpen? |
| Wilson: |
Sie täuschen sich nicht, ich hab' meine Lieblingsgrille hier, die bringt mir ein Ständchen. |
| Tim: |
Können Sie nicht ein normales Haustier haben, wie andere Menschen? |
| Wilson: |
Naja, ich hab' mal ein Pinseläffchen gehabt, aber mein Leguan hat es gefressen |
| |
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| Tim: |
Tim nur grillen, draußen, mit Flamme. Mikrowelle kocht mit Zauberei. Flamme gut, Zauberei böse. |
| Jill: |
Mikrowelle gut, Mann bescheuert. |
| |
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| Jill: |
Was soll das denn? |
| Tim: |
Ich bringe meinen Männern Manieren bei. |
| Jill: |
Was, mit Holzbauklötzen? |
| Tim: |
Das ist ein Übungsessen, nur zum Probieren, Jill. |
| Jill: |
Hoffentlich schmeckt es Ihnen nicht, ich habe keine Rezepte für Holzgerichte. |
| Tim: |
Doch, hast du, denk' mal an deinen Hackbraten, Schatz. |
| |
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| Jill: |
Du, ich werde jetzt nach oben gehen. |
| Tim: |
Soll dich wer begleiten? |
| Jill: |
Nein, nur du. |
| Tim: |
Sollen wir die Jungs nicht erst ins Bett bringen? |
| Jill: |
Nein, lass sie, es dauert sowieso nur 'ne Minute. |
| Tim: |
Aber ich glaub', ich bring heut' etwas mehr, vielleicht 'ne Minute fünf, 'ne Minute zehn? |
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| Tim: |
Das Ding hat hundertfünfzigtausend BTU's! |
| Randy: |
Was ist ein BTU? |
| Tim: |
Ein technischer Begriff. |
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| Tim: |
(am Telefon) Also, sagen Sie mir wo das Fenster ist? Immer noch nicht lieferbar? (Pause)
Ja, aber wieviele Idioten bestellen denn ein Gewächshausfenster mitten im November? (Pause)
Was meinen Sie mit: 'Außer mir, noch einer'? |
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| Wilson: |
Wissen Sie Tim, den zwanghaften Wunsch schöpferisch zu sein, führt man auch darauf zurück, dass Männer sich den
Frauen unterlegen fühlen. |
| Tim: |
Arrrr? |
| Wilson: |
Weil wir nicht gebären können! |
| Tim: |
Ich will aber keinen Bären haben! |
| |
|
| Tim: |
Was willst du mit der Flachzange? |
| Jill: |
Na, den Ausguß sauber machen! |
| Tim: |
Jill, für sowas nimmt kein vernünftiger Mensch 'ne Flachzange. |
| Jill: |
Ich nehm' die Flachzange nur, um den Schraubenzieher wieder rauszufummeln. |
| Tim: |
Wie kommt den mein Schraubenzieher da rein? |
| Jill: |
Ich wollte den Ausguß damit reinigen. |
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| Tim: |
Wann bitte hab' ich dich zum letzten mal angeschrien? |
| Jill: |
Als du mir erklärt hast, wie man die Verandamöbel zusammenbaut. |
| Tim: |
Da flogen die Köpfe von den Schrauben weg! |
| Jill: |
Ich sollte sie aber mit aller Kraft, möglichst fest anziehen! |
| Tim: |
Normale Menschen hören aber auf, wenn sie das Holz splittern hören. |
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| Tim: |
Und diese Amazonen waren wahnsinnig blutrünstige Tanten, ich hatte Alpträume nach dem Film. |
| Karen: |
Sehr interessant Tim. Das bedeutet, du hast vor starke Frauen Angst, ja? |
| Tim: |
Wenn sie nackt und in Gruppen auftreten! |
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| Jill: |
Ich möchte, daß du mir was persönliches schenkst. Etwas das von Herzen kommt. |
| Tim: |
Arterien! |
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| Charlie: |
Es tut mir leid. |
| Robin: |
Schatz, ich hätte nicht abhauen dürfen. |
| Charlie: |
Ach, ist schon gut. |
| Robin: |
Heißt das, dass ich von jetzt an immer mit dem Wagen fahren kann? |
| Charlie: |
Hey, ich sagte: 'Es tut mir leid' und nicht 'Ich bin krank!' |
